Sábado; la culpa y la duda.

Culpa. Sensación de peligro y duda. Tengo un forado en mi pecho endeble. Incertidumbres vestidas de certezas. ¿Soy de verdad? ¿Me caben acaso algunas dudas? Tengo tanto miedo de no merecer tu amor, de hacerte lo irremediable, de hacerte daño, de ser quimera, un monstruo, de mi amor infantil, no correspondido, de no ser yo, de sentir lo insufrible, de la distancia, de no ser suficiente, de que no sientas el impulso de darme las buenas noches, de no ser tu primer pensamiento. ¿Seré real? ¿Seré una ilusión que se vislumbra desde lejos, tendrás que juntar los párpados, casi cerrar los ojos para verme mejor. Tendrás que alejarme para verme mejor? ¿Se alcanzarán a ver mis penas y la duda desde donde estás? ¿Me veras pasar y me amarás como si no hubiera ayer, como si no fuera terrible lo que hice? ¿Me amarás con porvenir, con mis arrugas nuevas y la flacidez de mi cuerpo y mis pensamientos? ¿Me amarás si es imposible; si soy imposible, si me come la culpa, si me siento inmerecedora, si tengo una pena irremediable que yo misma provoqué ?¿Podré ver a través de tus ojos? ¿Podrá tu risa transparente curarme de mí misma? ¿Podrá tu beso curar esta herida, cerrar esta llaga, borrar el estigma? ¿Será tarde para amarte desde el principio? ¿Habrá pasado el día, habrá terminado esta página, se esconderá el sol si vuelvo a verte una vez? Solo eso quiero, verte una vez y llenarme de certezas y de tus besos y tus abrazos. Estoy segura que uno de tus abrazos vendará mi corazón para siempre. Aunque yo no sea definitiva, tu abrazo lo será. ¿Acaso merezco desear eso? Que surzas llagas milenarias, llagas que tú no hiciste. Que tu abrazo me alcance y me sea definitivo. Quizás si me dices que me amas, pueda dormir esta noche. El huso horario hará todo diferente y doloroso. Me dormiré con esta culpa y la pena de saberte lejos hoy, mañana, indefinidamente, sempiternamente.