natutan

Cómo limpio esta llaga, cómo me quito esto, cómo saco este dolor, cómo borro lo irremediable, cómo me perdono el mal que hay en mí, cómo dejar de sentir la insuficiencia que me viste. Yo solo quería ser amada con verbos y quería ser tu mujer de palabras y de hechos. No quiero solo dormir contigo. Quiero decirte que me encantas y que me creas, quiero decirte que te amo y que me correspondas con un "yo también te amo mi reina", quiero sentirme completa en ti y salir a comer con tus papás un fin de semana, que me invites a Iquique cuando no tengas planes de venir, que me llames por teléfono para escuchar mi voz, que me tomes de la mano para caminar. La lore cree que nunca vas a volver a confiar en mí, porque ese tipo de traición no restaura confianzas, uno solo decide estar con una persona que te hizo daño y ya. Quizás te da vergüenza volver con alguien que te hizo algo tan feo. Te quiero amar bien, lo prometo. No quiero nunca hacerte daño ni transgredir mis palabras dichas. No ...

Me quiero enamorar de ti otra vez, una y otra vez. No como la primera vez que nos conocimos, como ninguna de las veces que nos encontramos antes. Quiero darte lo que nunca antes te di, nada de pensamientos incondicionales, o de promesas que no puedo cumplir. No soy una mujer perfecta, estoy llena de taras, pero quiero amarte bien. Que nos vista la certeza , que no tengas miedo de mí, que abraces el presente, respirando el mismo aire que respiro, que me ames a deshoras, que tus brazos me abracen cálidamente , que mis brazos te rodeen , que nuestras piernas se busquen , que tu pie toque mis pies, sentirte dormir junto a mí, no pasar nunca más frío, despertar y llevarte el café a la cama, hacerte el amor antes que tengas que irte, besar con ternura tu boquita mía, ver tus manos en mi cuerpo, sentir tu olor en las sábanas, en mi pelo, sentir el sabor de tus besos, tu lengua jugosa, tus ojos mirándome. Cuando pienso en ti, para siempre , no parece tanto tiempo. Quiero enamorarte ...

Era el último día del 2025. Parecía un día normal, lo fue después de todo. Se levantó temprano para sacar a los perros y se juntó con su familia a tomar desayuno en un café nuevo que habían abierto en coviefi. Comió hasta que quedar satisfecha. No acostumbra más que a tomar un café por la mañana, y almuerza temprano habitualmente, pero ya eran casi las 11 de la mañana, casi su hora de almuerzo y comió como si lo fuera. Pasó la tarde con una idea en la cabeza. "El s* dijo que iría a la noche". Hace semanas que no tiene noticias de él. No fue su voluntad, no era su deseo. Pero no quería sentirse resentida porque, para bien o para mal, S* no quería estar con ella. Si en una forma que ella deseaba, pero no de la manera que le era menester. Llegó la noche y cenaron. Terminada la comida, movieron las mesas y bailaron. Ella bebió más vino del que estaba conciente. No demasiado, pero estaba evidentemente ebria. Su mamá se despidió y se fue y tuvo el impulso de irse con ella. Pero su ...

¿Cómo pasó tu viaje? ¿Llegaste bien? ¿Te sientes mejor? Con el cambio de hora siento que el día pasa lento. Anoche dormí poco. Ya sabes, el ruido del ventilador, la luz encendida, la alarma de tu teléfono. No creas que me estoy quejando, no. Me encantó que durmieras abrazado a mí, con las horas pasando lentamente, mirar tus ojitos cerrados, sentir tu respiración sincronizada con la mía. El calor de tu cuerpo en un abrazo tan íntimo. Mirar la desnudez de tu cuerpo. Sentirte cerquita, sentir el olor de tu cuerpo, besar despacio tu carita de tanto en tanto, tratando de no despertarte. Con certeza te digo que mi cuerpo cabe perfecto en el tuyo. Contigo, aunque te conozco hace tantos años, es siempre todo tan nuevo y único. Me sorprendo cada vez que nos vemos de lo mucho que mi cuerpo se acopla con el tuyo en un engranaje perfecto. Nada es incómodo. Me gusta dormir sola, nunca necesité a nadie para conciliar el sueño, pero me encanta dormir contigo. Y amo verte dormir. Hay algo tan íntimo e...