malportada

Cómo limpio esta llaga, cómo me quito esto, cómo saco este dolor, cómo borro lo irremediable, cómo me perdono el mal que hay en mí, cómo dejar de sentir la insuficiencia que me viste. Yo solo quería ser amada con verbos y quería ser tu mujer de palabras y de hechos. No quiero solo dormir contigo. Quiero decirte que me encantas y que me creas, quiero decirte que te amo y que me correspondas con un "yo también te amo mi reina", quiero sentirme completa en ti y salir a comer con tus papás un fin de semana, que me invites a Iquique cuando no tengas planes de venir, que me llames por teléfono para escuchar mi voz, que me tomes de la mano para caminar. La lore cree que nunca vas a volver a confiar en mí, porque ese tipo de traición no restaura confianzas, uno solo decide estar con una persona que te hizo daño y ya. Quizás te da vergüenza volver con alguien que te hizo algo tan feo. Te quiero amar bien, lo prometo. No quiero nunca hacerte daño ni transgredir mis palabras dichas. No haría las cosas que hice en el pasado, no solo por ti, sino también por mí. No estuve bien conmigo misma por tantos años. Me siento una basura insuficiente. Quizás no soy digna de que me pidas ser tu novia. No soy digna de compartir la mesa con tu familia, no soy digna de caminar de tu mano. Cómo me quito esta sensación nauseabunda.

No comí en todo el día. Me vine todo el viaje lloriqueando. Estoy tan mal que no quiero estar conmigo misma. No me soporto.

Tengo miedo que me duela la cabeza, y tengo miedo de despertar mañana y que no estés. Me quiero morir, pero no me estoy muriendo. Te amo tanto Sebastián. No quiero vivir sin ti. Pero también quiero un amor completo. Como una cosa imperiosa. Quiero que estés seguro de mí, de mi amor que no se enfría. Siento que te voy a esperar toda la vida. Jamás voy a amar a nadie como te amo a ti, así ahora. No sé si tengo que buscarte. Ya te dije todo lo que quiero y necesito. No me busques, a menos que sea para pedirme que me case contigo algún día.